A 100 legjobb állatos vicc

  • 3 hónap telt el
  • 536 látogató olvasta
  • 1 1
19-allati-ciki-foto-8

1.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

2.

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: “Segítség! Segítség!” Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
– Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

3.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
– Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
– Na, hat már a hashajtó?
– Igen, de sajnos a ló fújt először.

4.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
– Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

5.

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
– De hát még nincs is!
– Mire felérek, éppen érett lesz.

6.

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
– Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
– Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
– Ki az?
– Jaj, de hülye vagyok!

7.

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
– Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
– Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? – kérdezi a béka.
– Nem, hanem a biológia órán.

8.

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
– Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
– Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
– Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

9.

– Mit csinál a kaméleon a sütőben?
– Beleolvad a környezetébe.

10.

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
– Miért a hátadon hordod a melleidet?
– Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

11.

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
– Hát te mit röhögsz ennyire? – kérdi az asszony.
– Ilyet még nem láttam. – mondja a férfi a könnyeit törölgetve – A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

12.

Felébred a medve a téli álomból:
– Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
– Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
– Nekem nincsen!!
– Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

13.

Beszól a farkas a gidáék házába:
– Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
– Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

14.

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Eéhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
– Ha csalsz, el sem indulok!

15.

Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
– Te! Én kíméletlenül meghágom az elefántot!
– Ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
– De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges orgia nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
– Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?

16.

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
– Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
– Bocs!

17.

Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
– Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
– És te vén madárijesztő, tudsz-e e repülni?

18.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
– Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd!”. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

19.

Három sün megy az erdőben és eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

20.

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
– Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? – kérdi.
– Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam – válaszolja a sün.
– Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? – kérdi a medve.
– A fene tudja meddig leszek felakasztva…

21.

Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
– Jaj, de aranyos kutyád van! – kiált fel a barátja.
– Simogasd meg!
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!

22.

Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
– Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

23.

Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
– Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!

24.

– Te tudod, melyik a legszexisebb állat?
– ???
– A csiga.
– ???
– Jól csúszik, és lassan megy el.

25.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
– Íme egy szép példa a konszenzusra.
– Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
– Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.

26.

Az öreg papagáj mellé fiatal madár került, aki hamarosan észrevette, hogy a kalitka egyik rácsa ki van törve. Egy alkalmas pillanatban aztán ki is használta felfedezését és átpréselte magát a rácson. Már éppen boldogan röppent volna a nyitott ablak felé, amikor az öreg madár szomorúan utána szólt:
– Fiam, nem tudod, mit csinálsz!
A fiatal madár csodálkozva nézett vissza, mire az öreg folytatta:
– Nagyon sokan próbálkoztak már előtted is, de még egyikük sem tért vissza.

27.

A kutyánk egyre lustább lesz – mondja az asszony a férjének.
– Miből gondolod?
– Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.

28.

Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az “Erőteljes mosás” és az “Öblítő” fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel:
A kutya

29.

A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak:
– Óriási összeget adtam ezért a papagájért. De remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja!
– Garantálom, asszonyom – feleli az árverező. – Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?

30.

– Miért nem szalad a csiga?
– Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.

31.

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
– Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
– Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

32.

A kis csiga kérleli a mamáját:
– Hadd szaladjak át az úttesten!
– Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

33.

– Te Rózsi, hova lett az a gyönyörű tarka amazóniai papagáj, amit ma reggel vettem?
– Jézusom, az papagáj volt? Azt hittem fácán, és megsütöttem!
– Te szerencsétlen! Tudod, hogy azért a madárért én egy vagyont fizettem? Még beszélni is tudott!
– Az más. Akkor magára vessen! Miért nem szólt?!

34.

A születésnapján kopogtatnak a mogorva, öregúr ajtaján. Nagy nehezen, botra támaszkodva kicammog, hogy ajtót nyisson. Odakint egy csigát lát az ajtó előtt.
– Boldog születésnapot! – kiáltja a csiga.
Az öreg azt hiszi, megbolondult, nagyot rúg a csigába, mire az átrepül az út túloldalara. Egy év múlva ismét születésnapját ünnepli az öreg. Most is kopogást hall, kicammog. Hát az ajtó előtt ott áll a csiga, és nyöszörögve kérdezi:
– Ezt most miért csináltad?

35.

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
– Mit csinálsz nyuszika?
– Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
– Tiszta hülye vagy! – szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
– Mit csinálsz rókakoma?
– Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
– Tiszta hülye vagy! – szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
– Köööörr kö–özepééén állok… – énekli a vakond részegen.

36.

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
– Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
– De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
– De!
– Nem lehetne nekem is három kivánságom?
– De! Mi a második?

37.

– Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad…
– Semmi baj!
– Biztos?
– Persze!
– Akkor kezet rá!

38.

Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
– Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél – förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
– Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.

39.

A nyuszika bemegy a patikába. Odamegy a patikushoz és megkérdezi:
– Elnézést, van valami problémája?
– Nincsen nyuszika – válaszol csodálkozva a patikus.
Másnap ismét jön a nyuszi és ismét felteszi ugyanazt a kérdést. A patikus mostmár bosszúsan mondja, hogy nincs problémája. Telik – múlik az idő, a nyuszika mindennap bemegy a gyógyszertárba és mindig megkérdi ugyanazt. A patikus már nem bírja tovább, bedilizik és felköti magát a csillárra. Jön nyuszika, nézi a patikust ahogy lóg a csilláron, majd eltűnődve megszólal:
– Mégiscsak volt valami problémája.

40.

Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
– Nini, egy nyuszi! – mondja az egyik – Ide tálalta magát nekem vacsorára.
– Még hogy neked! – mordul rá a másik – Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem.
Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan.
Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét:
– Még ma elvonókúrára megyek! – morfondírozik – Úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni…

41.

Egy ember egy trágár, pimasz papagájt kap ajándékba. Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe. A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből. Megsajnálja a madarat és kiveszi. A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
– Bocsáss meg kérlek, ígérem, mostantól jó leszek. Csak azt az egyet áruld el, a csirke mi rosszat tett?

42.

Konfucius baktat a sivatagban, egyszer csak megáll a tevéje. Bármit csinál vele, nem hajlandó elindulni. Nagy nehezen bevonszolja egy oázisba, ahol talál egy autószerelőt. Bemegy megkérdezni, hogy tud-e segíteni, nem hajlandó a tevéje indulni.
– Megoldjuk, tolasson be vele a 3-as aknára – mondja a szerelő.
Konfucius betaszigálja a tevét, a szerelő fog két féltéglát, lemegy az aknába, és összecsapja velük a teve golyóit. A teve ki is lő, eltűnik, hogy csak úgy porzik utána a sivatag.
– Jó, jó, mondja Konfucius, de most hogy fogom utolérni?
– Semmi gond, álljon maga is az aknára – mondja a szerelő…

43.

– Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?
– Tudod fiam – válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

44.

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
– Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
– Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
– Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
– Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
– Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
– Hát, Medve…neked se hosszú füled, se lompos farkad…sajnos le kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki:
– Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!…

45.

Az okos és a buta majom banánt eszik. Az okos majom le se húzza a héját.
– Mi az, te meg sem hámozod?- kérdi a buta.
– Minek? Úgyis tudom, mi van benne.

46.

– Asszonyom, meghoztam a papagáját.
– Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
– Az. A papagáj benne van.

47.

Az állatkereskedésbe beállít egy nő, és így szól az inasgyerekhez:
– Van majmuk?
– Hogyne kérem, rögtön küldöm a főnök urat.

48.

Nyuszika bemegy a patikába.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! – mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
– Volt banán?!

49.

A matróznak van egy részeges papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj matahari részeg. Így szól hozzá:
– Idefigyelj Gyurika! Ha mégegyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj beleegyezőleg hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
– Kell a tökömnek ez a sok színes toll!!!

50.

– Mi lesz a vakondból ha babot eszik?
– Ütvefúró.

51.

Nyuszika a rókához:
– Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?

52.

Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
– Idefigyelj, Ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
– Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között…

53.

Két cápa találkozik
– Hogy vagy?
– Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
– Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
– Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje…
– Én meg épp most ettem egy politikust.
– Honnan tudod hogy politikus volt?
– Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.

54.

Találkozik az elefánt és az egérke. Azt mondja az elefánt:
– Te, egérke! Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
– Na de elefánt! Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
– Mámor! – mondja az elefánt. Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
– Mámor! – így az elefánt.
– Csak még egyszer, könyörgöm!
– De elefánt! Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
– Örökös mámor!

55.

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
– Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.

56.

Megy három macho férfi az őserdőben, hogy felkeresse a gyönyörű amazonokat. Nem telik bele túl sok idő, meg is találják őket, viszont egy folyó másik oldalán vannak, amin nincs híd, át kell úszniuk. Azonban leselkedik rájuk egy kis veszély: krokodilok vannak a vízben, amik ha leharapják a nemi szervüket, pöszék lesznek. Megy át az első:
– Fiaftok lányok!
Erre visszadobják őt a krokodilhoz. Megy a második:
– Faftok, mi a pálya?
Őt is visszadobják. Megy a harmadik:
– Sziasztok, megyünk szexelni?
Megszólal a krokodil a vízből:
– Jöff te még av én utfámba!

57.

Amit a kutyáktól tanulhatunk:
* Légy hűséges.
* Szundíts egyet, és nyújtózkodj jó nagyot, mielőtt felkelsz.
* Ha szeretteid hazatérnek, rohanj eléjük, hogy üdvözöld őket.
* Szaladgálj, játssz és bohóckodj naponta.
* Soha ne hagyd ki, ha egy vidám kirándulásra van lehetőséged.
* Mellőzd a harapást, ha egy egyszerű morgás is megteszi.
* Soha ne játszd magad olyannak, amilyen nem vagy.
* Mindegy, milyen gyakran szidnak, ne duzzogj miatta. Fuss egy kört, és légy újra barátságos.
* Forró napokon igyál sok vizet, és feküdj ki egy árnyas fa alá.
* Ha az, amit keresel, el van temetve, akkor áss, amíg meg nem találod.
* Ha boldog vagy, táncolj körbe!
* Ha valakinek rossz napja van, maradj csendben, ülj le mellé, és finoman hízelegj neki.

58.

Nyuszika barackot akar szedni, de nincs neki létrája. Elindul hát a mókushoz, hogy kérjen tőle. Egyszer megáll:
– Mi van ha nincs otthon?
Mindegy, megy tovább, egyszercsak megint megállt:
– Mi van ha nem adja oda?
Tovább megy megint, de kis idő múlva újra megáll:
– Mi van ha nincs is neki létrája?
Na mindegy, megy tovább. Odaér a mókushoz és fölkiállt neki:
– Tudod mit mókuska? Dögölj meg a létráddal együtt!

59.

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
– Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
– Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. – És előhoz egy macskanagyságú ebet.
– Ez lenne az??
– Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
– HRRRR…
Garázsajtóból forgács…
– Harcikutya, a kőkerítés!!
– HRRRR…
Kőkerítésből sitt…
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
– Mi ez az izé?
– Ez egy harcikutya!
– Harcikutya, a tököm…
– HRRRRR…

60.

Három egér ül a kocsmában és dicsekszik:
– Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
– Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét.
– Na most már elég a szövegből – hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat.

61.

Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek:
– Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
Mire a másik:
– Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy nő a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.

62.

A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:
“Okosak jobbra, szépek balra”.
Erre a béka:
– Szakadjak ketté?

63.

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire
nagynehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:
– Rohadt skinhead-ek!

64.

A Róka ballag az erdőben elgondolkodva, a mindig kanos Nyuszika meg egyszercsak mögéugrik és irdatlanul megkeféli.
A Róka iszonyú haragra gerjed, és üldözőbe veszi a Nyuszit. Az meg szalad, szalad, beugrik egy bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a Róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi az olvasgató nyulat:
– Mondd, nem láttál erre rohanni egy Nyuszikát?
– Melyiket, amelyik megdugta a Rókát?
– Úristen, már az újság is megírta?!?!?!

65.

A férj elmegy a pszihológusához:
– Doktor úr, segítsen! A feleségem több, mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni milyen nagy a bűz!
– És miért nem nyitja ki az ablakot?
– Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!

66.

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
– És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

67.

– Anyu! A tehén is marha? – érdeklődik Zolika.
– Igen, fiacskám. De főleg a férje.
– És ki a férje?
– A bika.
– Akkor kicsodája az ökör?
– A nagybácsija.
– És mi teszi ökörré az ökröt?
A mamának elakad a szava, de a férje gyorsan kisegíti:
– A rokonság.

68.

Nyírják a birkákat, két kos nézi izgatottan. Azt mondja az egyik:
– Most figyelj, öreg fiú, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

69.

Agreszív kismalac az orvosál:
– Doktor úr, megrúgott a teve.
– Hol? – kérezi az orvos.
– Hol? Hol? A sivatagban!

70.

Királykisasszony kimegy a kertbe stálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki:
– Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
– Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!

71.

– Miért mennek a gólyák délre?
– Mert a négerek is akarnak gyereket!

72.

Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
– Uram, mit csinál itt maga?
– Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
– De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
– Amikor leteszem!

73.

Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
– Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
– Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
– Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

74.

– A maga kutyája az előbb elkapta és megette a legszebb tyúkomat! – panaszkodik Kovács úrnak a szomszédja.
– No, akkor ma nem kap vacsorát!

75.

– Képzeld, az éjjel a kutyám beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent megevett; az összes kolbászt, szalonnát, még a burgonyát is.
– És semmit sem hagyott?
– De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.

76.

Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:
– Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.

77.

A feleség telefonál a férjének:
– Képzeld, az előbb véletlenül ráültem a macskára. Ha érdekel mi lett belőle, elküldöm faxon.

78.

– Meddig bírja a teve víz nélkül?
– Élete végéig.

79.

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
– Hé, talán sorba kellene állni!
– Ki mer pofázni? – kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
– Hát én, a nyúl!

80.

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
– Hová futsz, nyuszika?
– A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat…
– De hiszen neked 4 lábad van!?!
– Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak…

81.

A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
– Hé rendőr!
– Na?
– Kurva anyád.
– Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? – rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
– Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
– Hé rendőr!
– Na?
– Tudod.

82.

Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
– Hé, dobd el a cigit, jön a busz!

83.

Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
– Hé, dobd el a cigit, jön a busz!

84.

Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
– Mi van, nyuszika? Pubertás?
– Dehogyis! Sörét!

85.

Két cápa beszélget.
– Mit reggeliztél?
– Én egy meztelen nőt! És te?
– Én egy minisztert.
– És honnan tudod, hogy az volt?
– Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.

86.

– Melyik a világon a legügyesebb állat?
– ???
– A hörcsög.
– Miért?
– Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán…

87.

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
– Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
– De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
– Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
– Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? – kérdi döbbenten a kolosszus.
– Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
– És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
– Megakadt a torkán…

88.

Nyuszika megy a kocsijával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.
– Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?
– Persze! – válaszol nyuszika, és felveszi őket.
Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.
– Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?
Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket:
– Sziasztok, kicsi kék szemetek!
– Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt…

89.

Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
– Te nyuszika, nem dugunk egyet?
– Nem lehet, mert vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
– Nem baj, majd kiveszed addig.
– Jó.
Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
– Nem dugunk még egyet? Úgy ég a picsám.
– Nem lehet – mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.

90.

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz:
– Elnézést biztos úr! Találtunk egy pinvint. Mit csináljunk vele?
– Hát… vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézenfogva vezetik a pingvint.
– Miért nem vitték el az állatkertbe?
– Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!

91.

A pódiumon a világ három legjobb kardművésze mutatja be tudományát. Először a harmadik helyezett lép színre. Eleresztenek egy legyet, és a bajnok egyetlen kardcsapásra kettészeli. A közönség lelkesen tapsol. A második négyrét vág egy legyet. Elcsendesedik a közönség, mikor az első helyezett mutatványa következik. A világbajnok hatalmasat lendít a kardjával – és a légy továbbszáll. A bajnok meg csak mosolyog.
– Minek örül? – kiáltja be valaki. – Hisz elvétette!
– Nem figyelt eléggé, uram, – válaszolja a kardművész – a légy valóban életben maradt. De apa már nem lesz belőle többé!

92.

Azt mondja az apa a fiának:
– Gyere fiam, fogd a puskát, a kötelet, a kutyát, mert most megtanítlak medvét vadászni.
El is mennek, megállnak egy nagy fenyő alatt. A tetejébe ott a medve.
– Na most jól figyelj, elmondom, hogy járunk el. Én felmászok a fára, lelököm a medvét, a kutya úgy van betanítva, hogy amikor leesik valami a fáról a tökébe harap, erre összehúzza a négy lábát, te odaszaladsz, lekötöd és megvan a medve.
– Értem, értem, édesapám, de minek ide puska?
– …hát, tudod azért fiam, mert ha netán a medve lökne le engem, akkor te fogd a puskát és lődd le a kutyát.

93.

Egy luxushajó fedélzetén bűvész szórakoztatta az utasokat. Némelyik mutatványánál egy papagáj is közreműködött, akinek a többi mutatvány alatt csendesen kellett csücsülnie a rúdján. Amikor a bűvész egyszer virágcsokrot varázsolt elő a levegőből, a papagáj megszólalt:
– Ez nem kunszt! A kabátujjában volt!
Ez persze nem tetszett a bűvésznek, de azért folytatta trükkjei bemutatását: eltűntette a segédjét egy köpönyeg alól.
– Ez sem kunszt! Csapóajtó, csapóajtó! – rikácsolta a szemtelen madár.
Így persze a közönségnek nemigen imponált a bűvész tudománya.
Azon az estén a kazán felrobbant, az utasok és a legénység a vízbe ugrott. A bűvész már napok óta egy darab deszkába kapaszkodva nyelte a sós tengervizet, amikor a deszka másik végén a madár ismét megszólalt:
– Oké, feladom! Hova a francba tüntetted el a hajót?

94.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
– A maga kutyájának mi a baja?
– Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
– Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
– Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
– Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

95.

Egy fiatal kutató elmegy a sivatagba első felfedezése reményében. Talál egy sivatagi bolhát, mondja neki:
– Ugorj! – a bolha ugrik. Letépi az egyik lábát, mondja neki:
– Ugorj! – a bolha ugrik. És így tovább… Végül letépi az utolsó lábát is. Mondja neki:
– Ugorj! – a bolha nem ugrik.
A fiatal kutató leírja első felfedezését:
“Ha a sivatagi bolhának az összes lábát letépjük, akkor a bolha megsüketül.”

96.

A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas toronyra, először a kisegér ugrik:
– Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal. Most az elefánt jön:
– Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!

97.

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
– Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
– Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk…

98.

A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
– Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. – mondja a jótündér.
– Én 10 medvelányt akarok. – mondja a medve.
– Én a legújabb és legdrágább autót akarom. – mondja a nyuszi.
– Én… még 10 medvelányt akarok! – mondja a medve.
– Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. – mondja a nyuszi.
– Én.. azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! – mondja a medve.
– És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
– Hm… Tudod mit? Legyen a medve buzi.

99.

Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:
– Mit csinálsz Irakban, kismalac?
– Tömegpusztító fegyvereket keresek!
– De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!
– Kuss!! Hoztam magammal!

100.

Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
– Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
– Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
– Igen! – mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
– Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
– Igen!
– És merre?
– Arra! – mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a legkisebb megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek, majd megkérdi a róka:
– Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
– (szárny alá teszi a sajtot) Igen!
– És merre?
– (másik szárny alá teszi a sajtot) Arra!
– Tudtad, hogy megint lesz?
– (fejéhez kapja mind a két szárnyát) Óóóó! Jaj, csak azt ne!

Facebook Comments
Mit gondolsz erről a cikkről vagy a tartalmáról?
  • Tetszik
  • Nem tetszik
  • Elképesztő
  • Gyönyörű
  • Érdekes
  • Átlagos

Hozzászúlások blokkolva vannak